Acabou a roupa-velha

Nas nossas conversas, vem sempre à baila a ideia de que andamos a falar pior, de que os estrangeirismos inundaram a linguagem e de que o português escrito se tornou um verdadeiro atentado terrorista ao idioma de Camões. Só de pensar nisso até já estou a ficar com stress! Começámos a funcionar exclusivamente com as siglas e já nem sabemos o que elas representam. A ONU e a NATO? É tudo a mesma coisa! O verbo "haver" passou a ser conjugado em todos os tempos, nas três pessoas do singular e do plural, em quaisquer (ou quais queres?) circunstâncias. O fio dental passou a significar calcinha, tendo o original de mudar o nome para fio dentário, por causa das confusões... Fernão Magalhães deve ter sido o primeiro campeão nacional de windsurf. Rimbaud era o Rambo francês que fazia parte dos três mosqueteiros. Superavit não é o conceito inverso de deficit, mas sim um creme para eliminar as rugas.

Como testemunho disso, invocamos algumas tiradas jornalísticas que fizeram história, as declarações das gentes do futebol afirmando que só se fazem prognósticos de resultados no final dos jogos ou tabuletas afixadas por esse Portugal fora com frases hilariantes. Em suma, toda a gente abana a cabeça em sinal afirmativo sempre que algum de nós declara sermos, todos, uma cambada de ignorantes - com a ressalva, óbvia, de a nossa pessoa constituir excepção. Pois bem, é completamente abusiva e falha de justificação tal crença. Bem pelo contrário, os portugueses estão cada vez mais evoluídos, mais cultos. E esta é uma realidade perfeitamente demonstrável. Basta, para isso, seguir aquela máxima segundo a qual um povo se define por aquilo que come. A simples leitura da ementa em qualquer restaurante, ou a consulta das receitas culinárias que aparecem nos magazines, dão-nos testemunho do facto. No mais modesto dos estabelecimentos de restauração podemos verificar que a roupa velha passou à história. Em vez dela, o cardápio anuncia bacalhau da Noruega desfiado, com batatinha do Oeste, em azeite beirão.

Deixámos para trás a confecção dos alimentos à moda da tasca para entrarmos, definitivamente, na culinária de elite da União Europeia! Ao sogro, recomendamos que jamais reclame «Ó amigo, esta amostra de peixe está crua!», quando não pudermos evitar que vá connosco ao mais novo restaurante japonês lá do bairro. Já faz parte do passado cometermos a grosseria de engolir umas febras na brasa. Os ventos do progresso trouxeram-nos o privilégio de degustar tranches de porco preto do Alentejo grelhadas ao carvão; [nem mais, foi isto que o empregado de mesa me aconselhou para almoço, num restaurante do centro de Estremoz, em 30.07.2006 - e o Malaposta quase vomitava tudo!] e, para completar tão opíparo menu, passou a estar incluido na nossa dieta regular o sempre delicioso creme de leite com arroz do Sado e pitada de canela da Índia. [o Malaposta nunca comeu isto!] Quem come assim não pode, pois, ser chamado de iliterado!