Modelo importado da Inglaterra em 1854
Malaposta

Em 1859, a ligação entre Lisboa e Porto através das carreiras da Malaposta fazia-se em 34 horas e passava por 23 estações de muda. Apesar do bom serviço que as diligências prestavam nessa altura, a sua extinção foi irreversível com o aparecimento do comboio, embora se mantivessem em actividade durante mais algum tempo, como atestam os «manuais do viajante» da época.

31 maio 2007

Computador ou cônjuge?

Maioria dos norte-americanos dá mais atenção ao computador do que ao cônjuge


Mais de metade dos norte-americanos despendem mais tempo com os seus computadores pessoais do que com o seu cônjuge, uma conclusão que resulta de um estudo levado a cabo nos Estados Unidos da América pela Kelton Research. Os resultados apurados revelam que 65 por cento dos norte-americanos passam mais tempo com o computador doméstico do que com o respectivo marido ou mulher.
Sai daí e anda mas é para a cama. Não vês que estou a precisar?...No entanto, os que preferem manter o computador como parceiro não parecem estar muito satisfeitos com a companhia. É que, no universo dos inquiridos, 84 por cento afirmaram ser mais dependentes dos seus computadores do que dos seus companheiros e, em média, terão gasto cerca de 12 horas por mês a resolver oito problemas provocados pelo PC.
A maioria dos entrevistados (52 por cento) descreve o seu mais recente problema com o seu computador como um momento de raiva, tristeza ou distanciamento, que correspondem afinal a sentimentos comuns aos momentos menos bons de qualquer relação.

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30 maio 2007

Greve Geral

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28 maio 2007

Bilderbergers: We're back!

The delegates at Bilderberg 2007: Istanbul, Turkey May 31-June 3.

This year's delegation will once again include all of the most important politicians, businessmen, central bankers, European Commissioners and executives of the western corporate press. They will be joined at the table by leading representatives of the European Royalty, led by Queen Beatrix, the daughter of the Bilderberg founder, former Nazi, Prince Bernhard of the Netherlands and Bilderberger President, Etienne Davignon, Vice Chairman, Suez-Tractebel from Belgium. According to Bilderberg Steering Committee list which this author had access to, the following names have now been confirmed as official Bilderberg attendees for this year's conference (In alphabetical order):Este bolsanamão nunca mais desaparece do mapa!...
George Alogoskoufis, Minister of Economy and Finance (Greece); Ali Babacan, Minister of Economic Affairs (Turkey); Edward Balls, Economic Secretary to the Treasure (UK); Francisco Pinto Balsemão, Chairman and CEO, IMPRESA, S.G.P.S.; Former Prime Minister (Portugal); José M. Durão Barroso, President, European Commission (Portugal/International);
*****
-----
*****Desisto!!! Se o Bolsanamão me pagasse (e bem, porque a ele não lhe falta dinheiro) ainda me esforçaria por copiar tudo. Como o gajo me disse que não paga, quem quiser que leia o artigo completo neste link, recebido por email do criador deste Site.

Claro que são uns sacanas, estes bilderbergers...

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26 maio 2007

Maria João Pires

Maria João Pires, vista por a.castro em Londres, Agosto e Setembro de 1991.

Inpromptus - Schubert


Nota: Ver comentário feito no blog O Tempo das Cerejas.

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23 maio 2007

População do país


Algarve contraria tendência de diminuição do crescimento da população do país

Praia de Vila Moura e Marinotel.O Algarve foi a única região portuguesa a contrariar a tendência de menor crescimento populacional e de maior envelhecimento em 2005, segundo dados de um boletim do Instituto Nacional de Estatísta (INE) publicado recentemente.

O Anuário Estatístico Regional do INE referente a 2005 conclui que ao nível nacional, a população, estimada em 10.569.600 indivíduos, aumentou menos 0,14 por cento do que no ano anterior, em que já tinha havido uma diminuição de crescimento.

De todas as regiões portuguesas, o Algarve registou o crescimento mais significativo, aumentando a sua população em 1,3 por cento, enquanto, em contraste, o Alentejo foi a província que menos cresceu, com apenas 0,2 por cento.

Os dados do INE apontam também para o "acentuar do envelhecimento da população", visto que em 2005 havia 110 idosos para cada cem jovens, contra os 109 registados em 2004.

A densidade populacional aumentou mais nos municípios do litoral, tais como Odivelas, Seixal, Sintra, Oeiras e Cascais, na área metropolitana de Lisboa e nos concelhos da Maia, de Valongo e de Vila Nova de Gaia, na área metropolitana do Porto. No entanto, os municípios de Lisboa e Porto registaram uma diminuição da densidade populacional, tal como outros concelhos nas suas órbitas, entre os quais Amadora, Barreiro e Espinho.

in Dica.

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21 maio 2007

Acabou a roupa-velha

Nas nossas conversas, vem sempre à baila a ideia de que andamos a falar pior, de que os estrangeirismos inundaram a linguagem e de que o português escrito se tornou um verdadeiro atentado terrorista ao idioma de Camões. Só de pensar nisso até já estou a ficar com stress! Começámos a funcionar exclusivamente com as siglas e já nem sabemos o que elas representam. A ONU e a NATO? É tudo a mesma coisa! O verbo "haver" passou a ser conjugado em todos os tempos, nas três pessoas do singular e do plural, em quaisquer (ou quais queres?) circunstâncias. O fio dental passou a significar calcinha, tendo o original de mudar o nome para fio dentário, por causa das confusões... Fernão Magalhães deve ter sido o primeiro campeão nacional de windsurf. Rimbaud era o Rambo francês que fazia parte dos três mosqueteiros. Superavit não é o conceito inverso de deficit, mas sim um creme para eliminar as rugas.

Como testemunho disso, invocamos algumas tiradas jornalísticas que fizeram história, as declarações das gentes do futebol afirmando que só se fazem prognósticos de resultados no final dos jogos ou tabuletas afixadas por esse Portugal fora com frases hilariantes. Em suma, toda a gente abana a cabeça em sinal afirmativo sempre que algum de nós declara sermos, todos, uma cambada de ignorantes - com a ressalva, óbvia, de a nossa pessoa constituir excepção. Pois bem, é completamente abusiva e falha de justificação tal crença. Bem pelo contrário, os portugueses estão cada vez mais evoluídos, mais cultos. E esta é uma realidade perfeitamente demonstrável. Basta, para isso, seguir aquela máxima segundo a qual um povo se define por aquilo que come. A simples leitura da ementa em qualquer restaurante, ou a consulta das receitas culinárias que aparecem nos magazines, dão-nos testemunho do facto. No mais modesto dos estabelecimentos de restauração podemos verificar que a roupa velha passou à história. Em vez dela, o cardápio anuncia bacalhau da Noruega desfiado, com batatinha do Oeste, em azeite beirão.

Deixámos para trás a confecção dos alimentos à moda da tasca para entrarmos, definitivamente, na culinária de elite da União Europeia! Ao sogro, recomendamos que jamais reclame «Ó amigo, esta amostra de peixe está crua!», quando não pudermos evitar que vá connosco ao mais novo restaurante japonês lá do bairro. Já faz parte do passado cometermos a grosseria de engolir umas febras na brasa. Os ventos do progresso trouxeram-nos o privilégio de degustar tranches de porco preto do Alentejo grelhadas ao carvão; [nem mais, foi isto que o empregado de mesa me aconselhou para almoço, num restaurante do centro de Estremoz, em 30.07.2006 - e o Malaposta quase vomitava tudo!] e, para completar tão opíparo menu, passou a estar incluido na nossa dieta regular o sempre delicioso creme de leite com arroz do Sado e pitada de canela da Índia. [o Malaposta nunca comeu isto!] Quem come assim não pode, pois, ser chamado de iliterado!

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16 maio 2007

Marta Crawford

Relações sexuais durante 50 anos dão dez horas de orgasmos.

Uma pessoa que mantenha uma actividade sexual durante 50 anos tem dez horas de orgasmos, revela o livro Sexo sem Tabus. Esta obra, escrita pela psicóloga Marta Crawford, popularizada por ter apresentado o programa da TVI AB... Sexo, desvenda mistérios, partilha curiosidades e esclarece dúvidas relacionadas com o sexo. Na questão do orgasmo, Marta Crawford fez as contas com base no tempo médio que dura um orgasmo: 10 segundos. A especialista refere que quem se masturba assiduamente poderá contar com mais algumas horas (20 ou 30) de orgasmo. Outra curiosidade revelada é que cerca de 25% dos pénis pendem para um dos lados quando estão erectos, o que "não é problema nenhum".

Did you know?!!! Hummm!...in Destak
What?!!! Is that true?...

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14 maio 2007

Ferramenta informática

Google Desktop Search foi actualizada e aumentada!

Recentemente lançada, a Google Desktop Search 5 promete assegurar pesquisas mais precisas e apresenta um menu lateral com várias janelas para consulta de e-mail, notícias, previsão meteorológica e fotos guardadas no computador, dispondo ainda de um espaço para notas de rascunho (post-it). A aplicação não acrescenta recursos novos significativos. Ainda assim, revela algumas melhorias ao nível do interface, como a activação da pesquisa da desktpop através de dois toques na tecla Ctrl ou a antevisão dos resultados da pesquisa do browser.
Esta versão promete ser mais poderosa em termos de segurança, dispondo de novas funcionalidades contra pishing e outros ataques online. Assim, de cada vez que o utilizador tentar abrir uma página suspeita, o programa envia uma mensagem a alertá-lo para esse facto. O programa inclui ainda alguns "gadgets" ou pequenas aplicações para guardar no ambiente de trabalho que exibem títulos de notícias, calendário e uma lista de tarefas, entre outras informações.
Quando se pesquisa através deste software, na lista de resultados, com o nome do ficheiro e um resumo do texto, os itens parecem todos semelhantes. Por essa razão, o Google decidiu acrescentar uma função que permite antever o conteúdo de um dado ficheiro sem ter que abrir o programa em que este foi criado.
De frisar que este lançamento aconteceu um mês depois de especialistas da Watchfire terem reportado algumas falhas de segurança no software. Disponível para download gratuito, refira-se que a Google Desktop é uma ferramenta que indexa os conteúdos guardados no computador, incluindo e-mails, documentos de texto e páginas visitadas, e os torna disponíveis para pesquisa, sendo que a Microsoft e o Yahoo também disponibilizam ferramentas semelhantes.

Cibéria

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10 maio 2007

Anedota

Coitadinho do Sócras!...
Morreu Sócrates (um dia Sócrates morreu).

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

Recebido por email

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09 maio 2007

Eça de Queirós


Mulheres na obra de Eça de Queirós.


«Descia eu uma tarde, numa leda paz de ideias e sensações, o Boulevard da Madalena, quando avistei, diante da Estação dos Ónibus, rondando no asfalto, num passo lento e felino, uma criatura seca, muito morena, quase tisnada, com dois fundos olhos taciturnos e tristes, e uma mata de cabelos amarelados, toda crespa e rebelde, sob o chapéu velho de plumas negras. Parei, como colhido por um repuxão nas entranhas. A criatura passou - no seu magro rondar de gata negra, sobre um beiral de telhado, ao luar de Janeiro. Dois poços fundos não luzem mais negro e taciturnamente do que luziam os seus olhos taciturnos e negros. Não recordo (Deus louvado!) como rocei o seu vestido de seda, lustroso e ensebado nas pregas; nem como lhe rosnei uma súplica por entre os dentes que rangiam; nem como subimos ambos, morosamente e mais silenciosos que condenados, para um gabinete do Café Durand, safado e morno. Diante do espelho, a criatura, com a lentidão de um rito triste, tirou o chapéu e a romeira salpicada de vidrilhos. A seda puída do corpete esgarçava nos cotovelos agudos. E os seus cabelos eram imensos, de uma dureza e espessura de juba brava, em dois tons amarelos, uns mais dourados, outros mais crestados, como a côdea de uma torta ao sair quente do forno.
Com um riso trémulo, agarrei os seus dedos compridos e frios:
- E o nomezinho, hem?
Ela séria, quase grave:
- Madame Colombe, 16, Rua do Hélder, quarto andar, porta à esquerda.
E eu (miserável Zé Fernandes!) também me senti muito sério, trespassado por uma emoção grave, como se nos envolvesse, naquela alcova do Café, a majestade de um Sacramento. À porta, empurrada levemente, o criado avançou a face nédia. Ordenei uma lagosta, pato com pimentões, e Borgonha. E foi somente ao findarmos o pato que me ergui, amarfanhando convulsivamente o guardanapo, e a tremer lhe beijei a boca, todo a tremer, num beijo profundo e terrível, em que deixei a alma, entre saliva e gosto de pimentão! Depois, numa tipóia aberta, sob um bafo mole de leste e de trovoada, subimos a Avenida dos Campos Elísios. Em frente à grade do 202 mumurei, para a deslumbrar com o meu luxo: - "Moro ali, todo o ano!..." E como ao mirar o Palacete, debruçada, ela roçara a mata fulva do pêlo crespo pela minha barba - berrei desesperadamente ao cocheiro que galopasse para a Rua do Hélder, nº 16, quarto andar, porta à esquerda!
Amei aquela criatura. Amei aquela criatura com Amor, com todos os Amores que estão no Amor, o Amor divino, o Amor humano, o Amor bestial, como Santo Antonino amava a Virgem, como Romeu amava Julieta, como um bode ama uma cabra. Era estúpida, era triste. Eu deliciosamente apagava a minha alegria na cinza da sua tristeza; e com inefável gosto afundava a minha razão na densidade da sua estupidez. Durante sete furiosas semanas perdi a consciência da minha personalidade de Zé Fernandes - Fernandes de Noronha e Sande, de Guiães! Ora se me afigurava ser um pedaço de cera que se derretia, com horrenda delícia, num forno rubro e rugidor; ora me parecia ser uma faminta fogueira onde flamejava, estalava e se consumia um molho de galhos secos. Desses dias de sublime sordidez só conservo a impressão de uma alcova forrada de cretones sujos, de uma bata de lã cor de lilás com sutaches negros, de vagas garrafas de cerveja no mármore de um lavatório, e de um corpo tisnado que rangia e tinha cabelos no peito. E também me resta a sensação de incessantemente e com arroubado deleite me despojar, arremessar para um regaço, que se cavava entre um ventre sumido e uns joelhos agudos, o meu relógio, os meus berloques, os meus anéis, os meus botões de punho de safira, e as cento e noventa e sete libras que eu trouxera de Guiães numa cinta de camurça. Do sólido, decoroso, bem fornecido Zé Fernandes, só restava uma carcaça errando através de um sonho, com as gâmbias moles e a baba a escorrer.
Depois, uma tarde, trepando com a costumada gula a escada da Rua do Hélder, encontrei a porta fechada - e arrancado da ombreira aquele cartão de Madame Colombe que eu lia sempre tão devotamente e que era a sua tabuleta... Tudo no meu ser tremeu como se o chão de Paris tremesse! Aquela era a porta do mundo que ante mim se fechara! Para além estavam as gentes, as cidades, a vida, Deus e Ela. E eu ficara sozinho, naquele patamar do Não-ser, fora da porta que se fechara, único ser fora do mundo! Rolei pelos degraus, com o fragor e a incoerência de uma pedra, até ao cubículo da porteira e do seu homem que jogavam as cartas em ditosa pachorra, como se tão pavoroso abalo não tivesse desmantelado o Universo!
- Madame Colombe?
A barbuda comadre recolheu lentamente a vaza:
- Já não mora... Abalou esta manhã, para outra terra, com outra porca!»

Eça de Queirós - As Cidades e as Serras

(Copiado do blog Eça de Queirós, post de 16.01.2007)

Site relacionado com Eça de Queirós


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07 maio 2007

Ota e mais Ota

Ota põe fim à construção do IC11.

Não chegaram os aviões femininos que aterraram na Ota em Novembro 2005? Tive que vir eu? Como posso com tantos aviões femininos?...

O Governo anulou o concurso para a concessão do Itinerário Complementar (IC11), entre Torres Vedras e Carregado, segundo um despacho publicado. O Governo justifica a anulação por legalmente não ser possível integrar no concurso para o IC11 o estudo de um novo corredor, que será construído, em função do novo aeroporto da Ota. Por causa desta nova ligação, o Executivo considera que a continuidade do processo de adjudicação do IC11 comprometeria o interesse público.
O IC11 iria ligar o Carregado à A8, cuja ligação se faz agora na zona de Pêro Negro. Mas a construção do aeroporto da Ota, na região de Alenquer, fez o Governo rever os seus planos e a construção do IC11 estava suspensa desde 2002. As empresas Brisal e Aelt, vencedoras do concurso público para a construção desta via rápida são, para já, as entidades mais prejudicadas.

O Oeste vai ter o maior campo de golfe da Europa. Mais 11 hotéis no Oeste

Em contrapartida, por causa da Ota, a região Oeste está a tornar-se num pólo de atracção de investimento. O presidente da Região de Turismo do Oeste anunciou que a região terá entre 12 a 15 hotéis de cinco estrelas, até 2015.
António Caeiro revelou ainda que "entre a zona Oeste e o Ribatejo, vai nascer o maior complexo de golfe da Europa, num terreno de 4.500 hectares", situado a norte do futuro aeroporto da Ota.


Nota:

Já em 2005 tinham aterrado no lamaçal da Ota os primeiros aviões femininos, conforme meu post de 29 Novembro 2005!!! Agora foi a vez de aterrar um avião masculino, conforme imagem ao cimo do post! Não acham que aqui há gato?...

Então não se vê keu tou aki?

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03 maio 2007

Cuidado com os emails!

Não há meio de mudar. O sócras está sempre metido no que é mau!

Atenção! Circulem este mail entre amigos, família e contactos. Fiquem atentos nos próximos dias! Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado “invitation”. Independentemente de quem a enviou, é um vírus que “abre” uma tocha olímpica que “queima” todo o Disco rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem o seu nome na sua Lista de Endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contactos. É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada “Invitation” não a abra e apague do seu computador imediatamente! É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu. Foi descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele. O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais do seu funcionamento são guardadas. Envie esta mensagem a todos que você conhece.

Copiado do Bitaites.

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