Diálogo no dentista

No Consultório:

Dentista - Se doer muito, avise-me. Está a doer, agora?
Paciente - Ahahn!?
Dentista - Isto não dói nada. ?
Paciente pensando - ( pois, pois... a ti não deve doer )
Dentista - Não custa mesmo nada!
Paciente pensando - (será que te estás a referir ao preço da consulta?)
Dentista - Aqui dói?
Paciente - Ahn!
Dentista - Hoje está de chuva.
Paciente pensando - (será que reparaste que com a boca aberta não consigo conversar?)
Dentista - Tem chovido muito ultimamente.
Paciente pensando - (qual será o código para eu dizer que me está a doer? Ele não distingue entre ahn e ahahn. )
Dentista - Prevêem chuva para o resto da semana.
Paciente pensando - ( aaaaaaaaaaaiiii! E se te concentrasses no teu trabalho e te deixasses de conversas de circunstância? )
Dentista - Mudando de assunto...o que acha da actual conjuntura nacional?
Paciente - ahn aahn muhan chaamum ahaam
Dentista - Sim, eu também acho.
Paciente pensando - (também achas o quê? Isto é um monólogo e ele finge que percebe o que eu digo?)
Dentista - Aliás, isso tem-se reflectido na actual situação económica do Bahrein.
Paciente - Vhahi phro cahahlho!
Dentista - Claro, o trabalho é muito importante.
Paciente pensando - (trabalho?! Ainda bem que é surdo.)
Dentista - Agora vai doer só um bocadinho...
Paciente - aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Anedota

Morreu Sócrates (um dia Sócrates morreu).

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

Recebido por email

Anedotas

Dois bêbados acordam de manhã na prisão: - João, sabes porque é que estamos presos aqui? - Sei... Lembras-te daquele poste onde resolvemos mijar ontem? - Claro que me lembro! - Pois é... não era poste, era guarda!

Toda orgulhosa, a Maria mostra ao Joaquim o retrato recém pintado por um artista famoso. - Mas, Maria! Isto é uma indecência! Como é que tiveste coragem de ficar nua perante este indivíduo? - Ora, Joaquim! Eu nao estava nua... ele pintou de memória!

Uma telefonista do 112 atendeu o telefone: - Por favor, mandem alguém cá depressa, entrou um gato em casa, é urgente!!!! - Mas... o quê???... um gato em casa??? - Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar na minha direcção!!! - Mas... o que é isto??? Quem está a falar???? - O papagaio, estúpido!!!!!

O médico informa o paciente que só lhe restam 6 meses de vida. Ante o seu desespero, sugere: - Case-se com a mulher mais feia e mal humorada que encontrar e mude-se para o Paraguai. - Mas doutor, isso vai ser um inferno! - diz o doente. - Sim, mas, em compensação, serão os seis meses mais longos de sua vida!

Anedotas

Dois bêbados acordam de manhã na prisão: - João, sabes porque é que estamos presos aqui? - Sei... Lembras-te daquele poste onde resolvemos mijar ontem? - Claro que me lembro! - Pois é... não era poste, era guarda!

Toda orgulhosa, a Maria mostra ao Joaquim o retrato recém pintado por um artista famoso. - Mas, Maria! Isto é uma indecência! Como é que tiveste coragem de ficar nua perante este indivíduo? - Ora, Joaquim! Eu nao estava nua... ele pintou de memória!

Uma telefonista do 112 atendeu o telefone: - Por favor, mandem alguém cá depressa, entrou um gato em casa, é urgente!!!! - Mas... o quê???... um gato em casa??? - Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar na minha direcção!!! - Mas... o que é isto??? Quem está a falar???? - O papagaio, estúpido!!!!!

O médico informa o paciente que só lhe restam 6 meses de vida. Ante o seu desespero, sugere: - Case-se com a mulher mais feia e mal humorada que encontrar e mude-se para o Paraguai. - Mas doutor, isso vai ser um inferno! - diz o doente. - Sim, mas, em compensação, serão os seis meses mais longos de sua vida!

Anedotas

O Kiduma é lixado!...

Uma rapariga namora há algum tempo com o Kiduma, um africano, e decidem casar. Vão então pedir consentimento ao pai da rapariga. Este não gostou muito da ideia da filha se casar com um africano, mas para não dizer directamente acha a solução de que Kiduma só poderia casar com a sua filha se aprendesse a falar Grego.
- Está bem! Kiduma amar sua filha, Kiduma aprende.
Passado dois meses Kiduma aparece em casa da rapariga a falar Grego como um Grego. O pai ficou sem palavras, mas ordenou que Kiduma só casaria com a sua filha se conseguisse pilotar uma nave espacial.
- Kiduma amar sua filha, Kiduma aprende.
Passados 3 meses, Kiduma tinha tirado o curso na NASA e vai ter com o pai da sua noiva para lhe mostrar a carta de piloto.
O pai desesperado e em última instância diz:
- Só pode casar com a minha filha se tiver um pénis de 1 metro.
- Está bem! Kiduma amar sua filha, Kiduma corta!

E há quem roube posts, o que é pior!...

Dois ladrões, depois de assaltarem um banco, fogem de um polícia e metem-se num beco sem saída. Um esconde-se num bidão vazio e o outro mete-se dentro de um saco grande. O polícia desconfiado bate com o cacetete no bidão para ver se ouvia eco... e ouve: "BIDANG!". Continua e bate no saco ouvindo: "SACONG!".

Dizem que os homens preferem as loiras. O dono do Malaposta, não!!!...

Uma loira no departamento de Imigração...
* Sexo?
* 3 vezes por semana.
* Não, não... eu quero dizer, masculino ou feminino?
* Tanto faz.

Anedotas

Nem tudo o que parece é!...

Dois anões resolvem divertir-se e vão para um bordel. Depois de algumas bebidas, sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma erecção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões encontram-se para se irem embora...
- Bolas! Foi um fiasco! Por mais que me esforçasse, não consegui ter nenhuma erecção!
- Erecção? E eu que nem consegui subir para a cama!

Inteligência rara!...

Dois ladrões, depois de assaltarem um banco, fogem de um polícia e metem-se num beco sem saída. Um esconde-se num bidão vazio e o outro mete-se dentro de um saco grande. O polícia desconfiado bate com o cacetete no bidão para ver se ouvia eco... e ouve: "BIDANG!". Continua e bate no saco ouvindo: "SACONG!".

O português tem sempre solução!...

Um francês, um inglês, um alemão e um português, decidem desafiar-se num concurso de mergulho. Ganhava aquele que conseguisse mergulhar no recipiente mais pequeno, ao fim de uma queda de 20 metros. Vai o francês e põe o pé no fundo duma banheira com água, sobe os 20 metros, atira-se e mergulha com suavidade. As pessoas aplaudiam e o inglês já punha uma bacia cheia cá em baixo. Entretanto, o português já dava voltas à cabeça para arranjar algo para mergulhar que fosse mais pequeno do que o dos seus adversários. O inglês atira-se e também mergulha em cheio na bacia. Segue-se o alemão que põe um copo cheio de água, o que faz criar muita expectativa. O português ria-se convencido que o seu colega ia desta para melhor, quando o alemão salta, efectua uma pirueta no ar e cai em cheio dentro do copo, para admiração do público. Pior ficou o português porque a seguir era a sua vez e ele não tinha ideia nenhuma daquilo que havia de pôr no chão. Mas, de repente lembra-se de algo. Então pega numa toalha, molha-a com água e estende-a no chão. Os seus adversários ficaram de boca aberta. Entretanto, ele sobe os 20 metros e atira-se. Ao "aterrar" espatifa-se todo no solo, são braços para um lado, são pernas para outro, e fica tudo cheio de sangue, mas ele, enraivecido, levanta a cabeça e diz:
- Se descubro quem foi o ediota que me torceu a toalha...

Anedota

Morreu Sócrates (um dia Sócrates morreu).

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

Recebido por email