Bitaites

- Não me consigo esquecer que o Bitaites não tem XHTML válido.
- Porra, és um chato do caraças! Outra vez com a mesma conversa!?
- Que queres, isto não me sai da cabeça. O XHTML disto não valida.
- Não há pachorra, a sério, não há mesmo pachorra.
- Por exemplo, o blogue deste gajo valida.
- Qual gajo?
- O Pedro Cavaco. Vai lá ao blogue dele e vê. Carregas no botãozinho do XHTML e aquela merda valida. Limpou o pó todo! Não há um grãozinho fora do lugar. Não há ali nada com que se possa pegar. Uma tristeza!
- Valida nada, é tanga.
- Valida, sim senhor. Eu já experimentei.
- Valida mesmo? O grande sacana.
- Podes crer.
- Isto realmente…
- Podes crer.
- Há tipos que têm tudo e outros que não têm nada.
- Podes crer.
- Com que direito é que ele agora se põe a fazer um blogue com XHTML válido? Onde se já viu tanta pouca-vergonha? Isso cabe lá na cabeça de alguém? Essas tangas dos XHTML válidos e outras mariquices para mim era tudo proibido. IE rules!
- E não é só o XHTML, é o CSS também.
- CSS? Essa merda não é uma série de televisão? O CSS Miami?
- Valida, porra! O blogue valida todo. Fui lá verificar outra vez.
- Pois realmente, pá… Eu se fosse a ti fazia qualquer coisa. Vais à tua barra de links e tudo o que seja blogue que valide… clique, clique, clique, apagas tudo. Pronto. Problema resolvido. Só ficam os que não validam que é para acabar com esta miséria.
- Podes crer.
- Que interessa que ele tenha um blogue válido? Um tipo vai lá e até tem medo de carregar nos links, não vá desarrumar alguma coisa.
- Podes crer.
- Prometes-me então que não voltas a falar da porcaria das validações?
- Não sei, pá, acho que sim, acho que ainda vou procurar uns templates primeiro e depois esqueço o assunto, não sei, talvez, o mais provável é… Espera aí. Olha lá. Achas que o Planet Geek valida? Se não validasse dava-me cá um gozo, caraças! ‘Bora ver?

Interessante diálogo copiado do Bitaites. Podes crer.

Diálogo intelectual

- Tás a ver aquela foto do Einstein? Aquela muito famosa?
- Não, não tou a ver nada disso.
- Caramba. Aquela em que ele está com a língua de fora. Não sabes qual é?
- Sim sim, agora tou a ver.
- Faz-me confusão.
- Tu já és confundido por natureza.
- Então um gajo descobre uma cena tão bacana como a Teoria da Relatividade e depois presta-se a figuras daquelas? Deixar-se fotografar com a língua de fora!
- Não me digas que nunca deitaste a língua de fora na tua vida. Quando a Cristina passa à tua frente a tua língua parece uma escada rolante, pá, não me lixes.
- Mas eu sou diferente. Não sou um dos maiores físicos de todos os tempos. Um dos gajos mais inteligentes do Universo e essas coisas todas.
- Há sempre uma explicação para tudo. Se não existisse uma explicação para tudo o gajo nem sequer tinha descoberto nada e já não era esse ganda cromo que tu dizes que ele é. Portanto também deve haver uma explicação para essa foto.
- Ele devia dar-se ao respeito.
- Olha lá: é só pensares um bocadinho e fazeres umas reflexões. O gajo descobriu uma merda qualquer, uma teoria relativa à gravidade, é isso?
- Teoria da Relatividade. Foda-se, és mesmo ignorante.
- Ó caralho! Se és assim tão espertinho explica-me lá essa merda da Relatividade.
- A teoria é simples: quanto mais depressa andares, mais devagar o tempo passa. Por exemplo, se viajares à velocidade da luz em direcção a uma estrela que está a 4 anos/luz de distância, o tempo da tua viagem para um gajo que tá parado na Terra é de 4 anos. Mas para os gajos que estão dentro da nave só passaram para aí uns dez meses, tás a ver? O tempo é relativo, não é uma coisa absoluta.
- Foda-se então tá bem, isso assim faz sentido! Se não fosses tão burro já tinhas percebido.
- Tu nem sequer sabias o que é a Teoria da Relatividade e chamas-me burro a mim?
- Mete-te na pele do gajo. Tens uma teoria. Certo? Tens uma teoria na cabeça e queres demonstrá-la. A tua teoria diz que se te deslocares mais depressa o tempo corre mais devagar. Esse gajo, o Einstein, deve ter dado uma ganda corrida pra tentar demonstrar a teoria. Se calhar enquanto tentava apanhar o comboio ou uma merda assim. Mas um homem da idade dele, nem era um grande desportista, deve ter ficado com os bofos de fora. Portanto aquela foto captura um momento importante para a posteridade: o momento em que o gajo demonstrou a teoria dele!
- Tás parvo? Então se um gajo correr muito fica assim com a língua de fora? Mas o gajo é um homem ou um cão?
- Não me digas que quando vais a correr pra apanhar o comboio não ficas com a língua de fora por causa da falta de ar?
- Isso és tu, fumas que nem uma besta. Eu não.
- Sabes lá se o Einstein não fumava. Já vi uma foto dele a cachimbar.
- Tá bem mas a tua explicação é estúpida, ninguém fica com a língua de fora depois de correr. E se essa merda fosse verdade apanhava sempre o comboio! Porque é que às vezes eu perco o comboio?
- Sei lá, o especialista na Teoria da Relatividade és tu.
- Só se essa merda funciona com estrelas e naves espaciais mas não funciona com comboios.
- Cenas do Estado já se sabe que nunca funcionam bem. Tou é a ficar com uma sede do caraças. Se o Einstein tivesse bebido uma bjeca depois da Teoria da Relatividade já não tinha ficado assim na fotografia. Se calhar tava era com sede.
- Eh pá mesmo assim… Não está certo, é uma coisa indigna. Mais valia outra coisa do género: o gajo descobria a cena, mamava uma bjeca e comia uns tremoços pra comemorar, dava um arroto, um murro na mesa e anunciava: “E=mc2, caralho!” Agora aquela foto, francamente…
- Caga nisso. Também não vale a pena estar pra aqui a falar de coisas que nos ultrapassam.

Nacionalista do Marquês

Você não gosta de emigrantes?
Gosto. Se pudesse fazia uma colecção de emigrantes para ter em casa. São giros, sobretudo quando são pequeninos. Mas o que eu não gosto mesmo é que se escreva emigrante com «e». Emigrante escreve-se com «i», imigrante, imigração, como de resto o nosso cartaz do Marquês de Pombal demonstrou com toda a clareza. Penso que muitos milhares de portugueses se reviram nessa mensagem, pois também eles preferem escrever emigrantes com «i».

Considera que a vossa mensagem passou?
Dizemos em voz alta aquilo que muitos só conseguem dizer em voz baixa. É preciso coragem para ser como nós. Não é para qualquer um. Há quem nos veja como pessoas violentas, criminosos, fascistas, ignorantes, por aí fora. Mas o que fazemos é dizer as verdades que os políticos não têm tomates para dizer.
Muitos de vós são nazis, é verdade?
Desculpe, vê alguma suástica? Por acaso uso bigode à escovinha? Estarei em pé em cima da mesa a berrar como um bêbado histérico e esquizofrénico?
Não.
Naturalmente que não. Homens como o Fuhrer, capazes de defender as suas justas convicções contra tudo e contra todos, infelizmente, existem muito poucos. O Fuhrer estava à frente do seu tempo: em vez de esperar que a Natureza seguisse o seu caminho e tratasse de eliminar as raças inferiores, resolveu antecipar-se. Aplicou o conceito estratégico militar da blitzkrieg à Biologia.
Portanto você não é nazi?
Tenho as minhas limitações. A minha consciência burguesa impede-me de fazer figuras tristes como berrar desalmadamente ou babar-me pelos meus ideais. Para isso existem os militantes. Cada ariano no seu galho.
Então é racista?
Considero essa uma questão provocatória e, como sabe, perante uma provocação, um nacionalista tem o direito de se defender com os meios que tiver ao seu alcance.
Qual é então o vosso método preferencial de acção?
Quando respondemos a provocações, preferimos usar os pés. Melhor: usamos as botas, que é muito mais higiénico. Se os pretos forem uns quatro e nós apenas uns cinco ou seis, preferimos afastarmo-nos para não causar distúrbios. Nós cumprimos a lei, diga o que disser essa sociedade que nos diaboliza. Se encontrarmos um preto sozinho na rua, por exemplo, aí já lhe damos uns pontapés valentes. Como ele é apenas um e nós somos muitos, arrumamos o assunto num instante, o preto cala-se logo e não chegamos sequer a provocar qualquer tipo de desordem. Estamos sempre dentro da legalidade.
Não chegou a responder-me à questão do racismo.
Eu não sou racista na medida em que considero o preto uma raça de transição. O Darwin não o referiu porque se calhar nunca viu um preto na vida ou, se viu, confundiu-o com um chimpanzé. Devemos desculpá-lo.
Mas você afinal é racista ou não?
Olhe, eu vou dizer uma coisa que se calhar irá chocar os nossos camaradas nacionalistas, mas nós descendemos dos pretos. É verdade. Já os pretos, por seu lado, descendem dos macacos. Portanto temos aqui uma linha evolutiva muito clara: entre nós e os macacos temos os pretos. Eles desempenharam bem a sua função, devemos agradecer-lhes por isso. Os monhés e essas merdas todas são variantes do preto, ou seja, projectos falhados. A Natureza fez as suas experiências. Por isso consideramos que, tal como o Homem de Cro-Magnon desapareceu face à entrada em cena do Homo Sapiens, também os pretos, os judeus e os monhés acabarão por se extinguir face ao homem branco. É uma lei da Natureza. O destino do Homem Ariano é tornar-se cada vez mais branco até ser transparente e, por fim, invisível.
Portanto os nacionalistas defendem a extinção dos negros.
Não, isso seria desumano, nós não somos assim. Os judeus nem para brincar servem, já os pretos conseguem entreter as pessoas. Existem correntes mais radicais que consideram que devemos deixar a Natureza seguir o seu caminho e não interferir no desaparecimento dos pretos, mas a maioria de nós pensa que devemos defendê-los. Quando a raça ariana dominar o mundo, mostrará a sua benevolência criando zonas de paisagem protegida onde eles possam viver e caçar à vontade. Esta nossa face humanista não é muito conhecida, porque o que interessa à sociedade é diabolizar-nos e fazer de nós monstros. É exactamente o contrário. Se procuramos evitar a extinção de chimpanzés, leões africanos, tigres e tartarugas marinhas, não vejo por que razão não haveríamos de proteger os pretos. Eu não oiço este discurso desses activistas de esquerda, julgam-se os paladinos do Humanismo e depois abandonam os pretos na rua quando vão de férias.
Mas vocês atacam-nos.
É totalmente falso, nós somos amigos dos pretos, ainda não percebeu? A formação de uma Associação para a Defesa dos Direitos dos Pretos está até prevista nos nossos estatutos. Agora uma coisa é restringi-los ao seu habitat natural e tratar-lhes da saúde, que é o que procuramos fazer, outra é permitir que andem por aí à solta.

Post copiado do Bitaites em 17.04.2007. Até jazz!...

Cuidado com os emails!

Atenção! Circulem este mail entre amigos, família e contactos. Fiquem atentos nos próximos dias! Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado “invitation”. Independentemente de quem a enviou, é um vírus que “abre” uma tocha olímpica que “queima” todo o Disco rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem o seu nome na sua Lista de Endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contactos. É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada “Invitation” não a abra e apague do seu computador imediatamente! É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu. Foi descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele. O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais do seu funcionamento são guardadas. Envie esta mensagem a todos que você conhece.

Copiado do Bitaites.