Ainda o "building7"

Mais confirmações sobre o "nineeleven" - "building7".

BBC Reported Building 7 Had Collapsed 20 Minutes Before It Fell. Revealing, shocking video shows reporter talking about collapse with WTC 7 still standing in background, Google removes clip. An astounding video uncovered from the archives today shows the BBC reporting on the collapse of WTC Building 7 over twenty minutes before it fell at 5:20pm on the afternoon of 9/11. The incredible footage shows BBC reporter Jane Standley talking about the collapse of the Salomon Brothers Building while it remains standing in the live shot behind her head.

Minutes before the actual collapse of the building is due, the feed to the reporter mysteriously dies.

Ler artigo completo e ver vídeo sobre o assunto no link abaixo "alternativa". O vídeo chegou a ser visto no Google neste link mas retirou-o. Censura?...

Seja como for, temos aqui uma alternativa.

Nota1: A BBC já se pronunciou sobre a polémica: The 9/11 conspiracy theories are pretty well known by now. The BBC addressed them earlier this month with a documentary, The Conspiracy Files, shown within the UK. (continua neste Link).

Comentário: Não explicam nada, pelo contrário, só reforçam as suspeitas. E depois há outra coisa: eles PERDERAM as cassetes da emissão de 11/09/2001?... Perderam as cassetes do maior evento dos últimos 50 anos?... É suposto acreditarmos nisto?...

Nota2: Mais um artigo da BBC sobre o assunto: Link.

Comentário: Juntemos a isto o facto de o Google estar desesperadamente a retirar os vídeos. Isto pode ser mesmo explosivo. Agora é uma guerra entre os que estão a espalhar a história e os que estão a censurar!...

Edição: Outro artigo de interesse: Link.

Ainda o Simplex

Simplex foi a designação acolhida pelo governo para a sua iniciativa de combate à burocracia. Convenhamos que o nome se adequa mais a uma pomada para as varizes do que a um programa governamental. São 333 - nem 332 nem 334, mas, precisamente, 333 - o número de medidas que o compreendem. Trezentos e trinta e três cheira a enxofre e apela à cabalística. É um número estranho, inquietante e diabólico. Exala intenso odor e sugere a presença do mafarrico.
Numa perspectiva mais terrena e simplex, 333 medidas constituem um pacote interminável de actos, procedimentos, requerimentos e circulares e comportam uma ruptura com muitos anos de rotinas administrativas. Mas ninguém se iluda. Para muitos o Simplex vai ser verdadeiramente complicadex. A opinião pública não cessou ainda as loas à visão e à audácia do governo, enaltecendo a sua determinação e saudando a sua coragem. O Simplex é maravilhex e vai dar um resultadex. Como o Nasex, desobstruirá as narinas congestionadas de um Estado constipado e ranhoso. Como o Durex, evitará doenças e pragas e protegerá a papelada de procriações não desejadas e irresponsáveis. Como o Fludex, regulará a tensão de uma estrutura pública ansiosa e hipertensa. Como o Mijex, repelirá os insectos que parasitam e afligem a imensa epiderme gordurosa do "monstro", assim baptizado pelo ora presidente Cavaco.
Fiquei, porém, preucupado com o esclarecimento prestado por ilustre professor universitário e farmacêutico, velho amigo e renomado especialista destas matérias. O sufixo "ex" prenuncia medicamento fraco, quase placebo, um pouco "banha da cobra". Assim, na lógica farmacêutica, o Simplex valerá mais pelo continente do que pelo conteúdo e, na prática, pouco mudará. Esta perspectiva científica não permite alimentar muitas esperanças relativamente a um programa com este sufixo. Não podendo o governo alterar aquele, mude pelo menos este. Adopte um "ox" que contagia e dá força, ou um "in", mais aveludado e interactivo. Este último, aliás, condiz melhor com o estilo fashion do primeiro-ministro e com o moleskin que garbosamente deposita na já famosa mesa de pé de galo onde semanalmente reúne com o PR.

NM, Zé de Bragança.

Eléctrico chamado "desejo"

Fachada principal do Museu do Carro Eléctrico
O Porto foi a primeira cidade ibérica a ter uma linha de carro eléctrico.Foi em 12 de Setembro de 1895.
Foto de um dos primeiros carros eléctricos:
Carro eléctrico nº 100, um dos mais procurados para passeios turísticos.
(um eléctrico chamado "desejo"):

O Museu do Carro Eléctrico, da Sociedade de Transportes Colectivos do Porto (STCP), comemorou o ano passado 111 anos de existência. A Linha da Restauração, inaugurada em 12 de Setembro de 1895, fez com que o Porto fosse a primeira cidade da Península Ibérica a possuir uma via para carros eléctricos. O percurso inicial ia do Carmo a Massarelos, estendendo-se mais tarde para a foz e Matosinhos. Daqui as linhas expandiram-se por toda a cidade e concelhos vizinhos, assumindo-se como o transporte urbano de referência no século XX, desde os finais da primeira década até aos inícios dos anos 60. Foi também neste século que o carro eléctrico do Porto conheceu o seu período áureo, mas também o início do declínio. O "22" foi um dos primeiros veículos a circular na cidade do Porto e, actualmente, encontra-se em exposição no Museu do Carro Eléctrico. O carro começou por ser de tracção animal, puxado por mulas, e foi motorizado em finais do seculo XIX. O sistema eléctrico revolucionou os meis de transporte na cidade, possibilitando horários regulares e uma maior facilidade de circulação nas ruas de declive acentuado. O transporte utilizava uma energia limpa contribuindo assim para uma maior salubridade, visto que se acabou com os dejectos dos animais espalhados pela cidade, além do maior conforto e rapidez.
Notas:
a) As imagens (excepto a do bufo/pide) têm o link dos STCP;
b) Como muita gente, principalmente da região do Porto, em Janeiro de 2007 os STCP reformularam muitas linhas com o pretexto de as conjugarem com a entrada em funcionamento do Metropolitano do Porto;
c) Tal reformulação provocou e continua a provocar protestos por parte dos utentes dos STCP, dado que os itinerários ficaram mais extensos e obrigam a transbordos que sujeitam os utentes a várias horas de espera pelo autocarro;
d) Dado que o serviço dos STCP é um serviço público sob a tutela do governo, os utentes, que deram a maioria absoluta ao Sócras, são os principais culpados;
e) Para terminar e por agora:

As reclamações não produzem qualquer efeito, já que o Sócras tem o Poder absoluto e responde com os bufos e os pides, na sua versão actualizada!!!...

Amêndoas da páscoa

Início da guerra colonial

Um documento com um pedaço da História de Portugal digna de ser relembrada. Uma resenha do que foi o início da guerra colonial, centrada em Angola, com referências a Moçambique. Datas, embarque em Alcântara, desembarque em Luanda, concentração na "interface" do Grafanil (onde comecei a sofrer na pele os efeitos das "famosas" melgas. Fiquei como um cristo!), subsquente "viagem" até aos diversos teatros de operações. Dembos, Zala, para o meu batalhão.

Março de 1961. Vera Cruz, Tejo, Alcântara, "rapidamente e em força" (frase que ficou gravada na mente de todos, a menos que o tempo a tenha desvirtuado, já que não corresponde exactamente à que é referida ao lado da foto de Salazar, ou seja, "For Angola and by force if necessary") destino Angola, "Angola is ours", conforme link. No fundo da página (lado direito) aberta pelo link, faça o recomendado: "Click on image for the Angolan campaign" (resenha histórica do início da guerra, incluindo uma fotografia de... Salazar!).

Fica-se a saber quem financiava quem. Origem dos financiamento dos movimentos de libertação. O Movimento Nacional Feminino (que nós militares designávamos por gestos... e de quem recebíamos Bic's e aerogramas...), Cruz Vermelha Portuguesa, PIDE, etc.

Até nos é indicado o nome do primeiro morto em combate, em Abril de 1961: soldado pára-quedista Joaquim Afonso Domingues. E de como é que Cabinda (por causa dos campos de petróleo) e Diamang (por causa das minas de diamantes) mereceram o "rapprochement" dos três movimentos de libertação. E de como Che Guevara acompanhou e ajudou nas operações do MPLA!

Penso que, nomeadamente o conteúdo com que nos deparamos após abrir o link supra, merecerá o interesse de quem esteve na guerra e mesmo de quem "só" viveu em Angola e Moçambique.

A minha casa...

... localizada pelo Google Earth

(versão "normal")

[clicar na imagem para ampliar]

(versão "inclinada")

[clicar na imagem para ampliar]

Notas:

a) Da direita para a esquerda, em leve curva à esquerda, a A1 (E01) ao encontro da Ponte da Arrábida (agora É IC2, neste ponto; a A1, a partir dos Carvalhos - última portagem, Grijó - passou a ser a que deriva para leste da imagem rumo à Ponte do Freixo, e estende-se pela VCI pouco antes do Estádio do Dragão, passando a servir a A3 e a A4);

b) Por cima da IC2, ligeira curva à direita (saída sentido S-N pintado a azul a caminho de Stº Ovídio/início da Av. da República que só termina na Ponte D. Luis I - agora dedicada ao Metro);

c) De cima para baixo, N-S, faxa a azul, para a direita entrada no IC2 rumo à Arrábida, VCI e norte; em frente com curva para a esquerda, entrada na IC2 sentido N-S.

d) A minha casa, segundo a planta topográfica anexa ao alvará de urbanização, indica 125 metros de altitude em relacção ao nível do mar. O meu altímetro dá o mesmo valor. O Google Earth indica 419 ft., ou seja, 127,7 metros. A diferença é negligenciável, até porque basta um segundo nas coordenadas para a justificar.

e) As sombras negras, uma ao lado esquerdo da minha casa e três do outro lado da rua, correspondem a moradias com telhas... negras. O Google não engana! Imprimida a imagem e mostrada a um vizinho "negro", o mesmo ficou desanimado e disse-me que se soubesse tinha mandado colocar telha encarnada!

f) Ao fundo, a linha escura levemente ondulada é o Rio Douro.

O Google cada vez surpreende mais... pela positiva:

. É o motor de busca mais rápido e completo; tem respostas para quase tudo!

. Coloca blogs à disposição de todo o mundo!

. Põe à disposição de cada blog um Google personalizado!

. Oferece vários sites para colher imagens!

. A página de Login dos blogs noticia um "add-in" para criar e editar posts via Office (Word), logo podendo-se trabalhar em off-line!

. Criou o Google Earth que todo o mundo pode instalar!

. Anda a digitalizar livros de ensino!

. Criou o Google Maps - versão Beta

(provavelmente não é tudo que há a dizer do Google)

E tudo isto sem pedir um centimo! Se um ISP português tentasse fazer um "qualquer coisa Terra" ou iria à falência ou então teria que cobrar bem pelo programa...

Black Viper

Neste post de "despedida" para férias prometi falar do Black Viper. De que se trata, ou tratou? Apenas do melhor site técnico que conheci.

O seu autor é jovem. Pouco mais de trinta. A sua "divisa" era: "No banners, no pop up's, just pure BV!".

A única fonte de sobrevivência estaria em "Consider a donation". Em Outubro faz dois anos que possuo computador. As coisas mais difíceis e complicadas aprendi-as no BV. De tal modo que me senti na "obrigação" de clicar em "Consider a donation".

O BV era solicitado por milhares, via email. Não podia responder personalizadamente (só o fazia a agradecer os donativos, claro). A partir das questões que lhe eram colocadas elaborava tutoriais e guias.

O BV trabalhava sozinho. Sabia tanto que, em relação a determinadas matérias que, de tão técnicas não interessavam aos seus visitantes, dizia "bom, não vou adiantar mais, a Microsoft que resolva, eu até nem sou empregado deles".

O aviso de "domínio" em construção que o site ostenta há já algum tempo pode indiciar algo como: expandir a dimensão do site, eventualmente com o desaparecimento do "just pure BV"; ter sido chamado pela Microsoft. O "domínio" não surge, mantenho o BV bookmarked desde que foi descoberto (através de revistas de informática, todas com os maiores elogios ao BV), mas estou a estranhar o atraso.

Algumas das coisas que aprendi no site BV:

. Desactivar serviços que, por defeito, vêm activados no Windows. Tenho 25 serviços desactivados!;

. Regras para mensagens;

. Desinstalar e reinstalar o Windows. O guia, ilustrado com fotos reais passo a passo, sugere na parte mais longa: "Watch the progress bar as Setup formats the partition, or get up and get a soda. It may take awhile!". De facto, trata-se do início da formatação de nova partição que, dos 0 aos 100%, demora "apenas" 50 minutos!

E assim fica cumprida a promessa sobre o Black Viper, necessariamente apenas com uma pequena amostragem do conteúdo do site.

Anedota

Morreu Sócrates (um dia Sócrates morreu).

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

Recebido por email

Bush e a lei da rolha

"Give me a brain!"

O país da maior democracia, da liberdade, das armas e de tudo. Este é o sub-título da notícia publicada no Diário Digital:

Os jornalistas norte-americanos acusaram domingo a administração do presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, de secretismo em relação à comunicação social, obrigando-os a citar cada vez mais fontes anónimas.

Notícia completa: link

Lá tenho novamente que ir à procura do retrato, que está na pasta "arquivo morto". Desta vez vai ficar bem ao centro. Como ele solicita "Give me a brain", façamos-lhe a vontade: Give Bush a Brain.

Edição: Onde está "arquivo morto" estava outra coisa que foi substituida por causa do lápis azul. Além disso, prometo que o próximo post será extenso para empurrar este bem lá para baixo!...

Diálogo intelectual

- Tás a ver aquela foto do Einstein? Aquela muito famosa?
- Não, não tou a ver nada disso.
- Caramba. Aquela em que ele está com a língua de fora. Não sabes qual é?
- Sim sim, agora tou a ver.
- Faz-me confusão.
- Tu já és confundido por natureza.
- Então um gajo descobre uma cena tão bacana como a Teoria da Relatividade e depois presta-se a figuras daquelas? Deixar-se fotografar com a língua de fora!
- Não me digas que nunca deitaste a língua de fora na tua vida. Quando a Cristina passa à tua frente a tua língua parece uma escada rolante, pá, não me lixes.
- Mas eu sou diferente. Não sou um dos maiores físicos de todos os tempos. Um dos gajos mais inteligentes do Universo e essas coisas todas.
- Há sempre uma explicação para tudo. Se não existisse uma explicação para tudo o gajo nem sequer tinha descoberto nada e já não era esse ganda cromo que tu dizes que ele é. Portanto também deve haver uma explicação para essa foto.
- Ele devia dar-se ao respeito.
- Olha lá: é só pensares um bocadinho e fazeres umas reflexões. O gajo descobriu uma merda qualquer, uma teoria relativa à gravidade, é isso?
- Teoria da Relatividade. Foda-se, és mesmo ignorante.
- Ó caralho! Se és assim tão espertinho explica-me lá essa merda da Relatividade.
- A teoria é simples: quanto mais depressa andares, mais devagar o tempo passa. Por exemplo, se viajares à velocidade da luz em direcção a uma estrela que está a 4 anos/luz de distância, o tempo da tua viagem para um gajo que tá parado na Terra é de 4 anos. Mas para os gajos que estão dentro da nave só passaram para aí uns dez meses, tás a ver? O tempo é relativo, não é uma coisa absoluta.
- Foda-se então tá bem, isso assim faz sentido! Se não fosses tão burro já tinhas percebido.
- Tu nem sequer sabias o que é a Teoria da Relatividade e chamas-me burro a mim?
- Mete-te na pele do gajo. Tens uma teoria. Certo? Tens uma teoria na cabeça e queres demonstrá-la. A tua teoria diz que se te deslocares mais depressa o tempo corre mais devagar. Esse gajo, o Einstein, deve ter dado uma ganda corrida pra tentar demonstrar a teoria. Se calhar enquanto tentava apanhar o comboio ou uma merda assim. Mas um homem da idade dele, nem era um grande desportista, deve ter ficado com os bofos de fora. Portanto aquela foto captura um momento importante para a posteridade: o momento em que o gajo demonstrou a teoria dele!
- Tás parvo? Então se um gajo correr muito fica assim com a língua de fora? Mas o gajo é um homem ou um cão?
- Não me digas que quando vais a correr pra apanhar o comboio não ficas com a língua de fora por causa da falta de ar?
- Isso és tu, fumas que nem uma besta. Eu não.
- Sabes lá se o Einstein não fumava. Já vi uma foto dele a cachimbar.
- Tá bem mas a tua explicação é estúpida, ninguém fica com a língua de fora depois de correr. E se essa merda fosse verdade apanhava sempre o comboio! Porque é que às vezes eu perco o comboio?
- Sei lá, o especialista na Teoria da Relatividade és tu.
- Só se essa merda funciona com estrelas e naves espaciais mas não funciona com comboios.
- Cenas do Estado já se sabe que nunca funcionam bem. Tou é a ficar com uma sede do caraças. Se o Einstein tivesse bebido uma bjeca depois da Teoria da Relatividade já não tinha ficado assim na fotografia. Se calhar tava era com sede.
- Eh pá mesmo assim… Não está certo, é uma coisa indigna. Mais valia outra coisa do género: o gajo descobria a cena, mamava uma bjeca e comia uns tremoços pra comemorar, dava um arroto, um murro na mesa e anunciava: “E=mc2, caralho!” Agora aquela foto, francamente…
- Caga nisso. Também não vale a pena estar pra aqui a falar de coisas que nos ultrapassam.

PIB em Portugal

Portugal tem o PIB mais baixo na UE

Salário mínimo luso só aumentou 99 euros em sete anos, quando em Espanha subiu 240 euros.

A economia da União Europeia (UE) está a recuperar, mas ainda apresenta um forte desvio no PIB port habitante em relação aos países industrializados da Organizacão para a Cooperação e Desenvolvimento Económico (OCDE) com melhor desempenho, nomeadamente os EUA.
Segundo um relatório desta organização, apresentado e a que o Destak teve acesso, Portugal é o país da UE a 15 que apresenta a maior diferença para os EUA no PIB por habitante e na produtividade: menos de 50% na paridade de poder de compra - unidade fictícia que permite comparar os vários países, tendo em conta os diferentes preços e taxas de câmbio.
Percentagem tão mais preocupante quando o défice médio dos 15 Estados membros não chega aos 30% no PIB per capita e fica pouco acima dos 10% na produtividade.

Salário mínimo aumenta menos.

O relatório da OCDE indica as dificuldades que a economia portuguesa enfrenta para estar ao nível das suas congéneres europeias, tendência também confirmada por um estudos do economista Eugénio Rosa.
De acordo com o especialista, que já colaborou com a CGTP, a divergência económica estende-se ao campo social. Isto porque, entre 2000 e 2007, o salário mínimo luso aumentou 99 euros, bem menos que em Espanha (240 euros) ou Irlanda (458).